DESAPARECIDA DEL MUNDO 2.0

Hola Familia 2.0

Llevo semanas sin pasarme por aquí. Ya no os cuento nada de la peque, ni de nosotros, ni de nada. Pero todo tiene una explicación.

Antes de nada, quiero dar las gracias a esas personas que se han preocupado por saber qué pasaba con el blog. Veo que si desaparezco, algunos se preocupan por lo que pueda estar pasando.

A ver, NO OCURRE NADA MALO. 

Ya sabéis que todo artista, escritor, bloguero,... tenemos momentos de página en blanco. No hay manera de que la inspiración llegue y los temas que intentamos tratar e intentamos plasmar no llegan a estar tan bien como nos gustaría. 

Yo soy de las que piensan, prefiero escribir poco y de calidad, que escribir mil cosas y mal. Porque aunque no soy tan constantes como otras personas, este pequeño mundo que he creado es mi vía de escape, mi hobby y hay momentos en que la vida, la familia, el trabajo,... puede que te quiten todo ese tiempo para tu hobby.

Y eso es precisamente lo que me ha pasado. He desaparecido por falta de inspiración y tiempo.

No sé si lo he explicado alguna vez, pero en mi mundo 1.0 trabajo en una oficina. De lunes a viernes soy una pequeña hormiga obrera, que hace su horario laboral e intenta conciliar (que no lo hago, menos mal que mi medio limón sí lo hace) y estas últimas semanas he estado inmersa, muchísimo, en mi trabajo. 

Una de mis funciones es planificar los viajes de todas las personas de la oficina y resto de España, de la compañía. Como hemos tenido una de las Ferias más importantes del sector, en el extranjero, donde, justamente la marca para la que trabajo, era uno de los atractivos más importantes, me ha tocado mover a más de la mitad de la compañía de España, diferentes días, diferentes personas, mismo destino, pero diferentes horarios, diferentes orígenes y mil cosas más. 

¡Me encanta mi trabajo! pero estas semanas han sido AGOTADORAS. 

Tanto es así, que cuando llegaba la hora de marcharme, apagaba el ordenador y casi ni he tocado el móvil, ni ninguna tecnología, y bien lo saben mis piñas, que he estado casi desaparecida. Solo entraba para decir Hola, estoy viva. 

Llegaba a casa taaaan cansada, mentalmente, a casa, que solo pensaba en cenar, jugar un poco con la peque, tumbarme en el sofá y desconectar mentalmente, viendo la caja tonta un rato. 

También se me juntó en un momento de bajón, por la búsqueda que no llega a terminar y mes a mes cuando pasa lo que pasa, pues bajón del bueno. Pero no puedo seguir de esta manera. No puedo dejar me afecte de esta manera tan bestia. Así que he decidido que no puedo quedarme quieta y que seguiremos en ello, pero mi tiempo libre no va a consistir en comerme la cabeza en el por qué no. Si no en disfrutar de lo que tengo y que si viene, bienvenido y si no... Pues sí, me pondré triste, pero lo habré intentado con todas mis ganas. 

No he tenido tiempo, de ninguna manera, para poder sentarme y escribir un poquito. Aunque si lo hubiera tenido, estoy segura que tampoco lo hubiera hecho. 

Pero os echaba de menos. Echaba de menos mi rincón. Echaba de menos poder escribir. Porque me encanta escribir, me encanta poder plasmar mis pensamientos, sentimientos,... y me da igual que me lea 1 - 50 - 100 o 0 personas. Lo necesito, es mi propia terapia.

Así que simplemente he pensado que a los pocos que os habéis preocupado y habéis preguntado, pues sí, os debía una explicación. 

Esta semana que viene, ya tengo dos entradas preparadas y espero que la actividad en el blog vuelva a ser la que era.

HARTA DE TODO

Este post lo escribí hace unos días, 7 días para ser más exactos, mientras la peque y mi medio limón dormían. 

Hoy no tengo un buen día. Hoy he llorado. En general no puedo quejarme de mi vida. Tengo un marido que me quiere y me apoya y aunque a veces parece que hablamos idiomas distintos, siempre está ahí cuando lo necesito. Tengo una hija que adoro y que gracias a ella cada día redescubro cosas olvidadas y descubro cosas que no sabía.

Pero desde hace unos meses ando entre dos aguas. Como ya sabéis, cambié de trabajo a finales de febrero. Era algo que necesitaba y anhelaba desde hacía tiempo. Estaba en un trabajo que no se me valoraba, que me explotaban y que además una persona me hacía la vida imposible. Aguanté lo inaguantable porque necesitábamos el dinero. Muchas chicas pasaron por el puesto y no duraron más de dos semanas, yo aguanté dos años, pero un día me dije: BASTA! Y me puse a buscar. Tuve suerte, o un buen curriculum, porque sí, me explotaron pero el nombre de el sitio donde estaba es archiconocido en el mundo y eso siempre abre puertas.

Ahora estoy en un trabajo que se me quiere, que me apoyan, que me gusta y aunque empecé sin expectativas, ahora hasta tengo el sueño de pertenecer, algún día a la propia empresa, porque aquí sí me gustaría quedarme. 

Y mientras estoy feliz por ello, soy infeliz en otro aspecto. Mi medio limón está en paro y no hay manera. No hay manera de que le llamen, no hay manera de que haga una entrevista, no hay manera de remontar. Me siento mal porque no lo puedo ayudar. Me siento mal, por sentirme feliz al ir a trabajar. Me siento mal porque no llegamos a final de mes y cuando digo no llegamos, es que NO LLEGAMOS. Malabarismos y a veces, días sin comer el uno o el otro para que la peque nunca le falte de nada. Así son nuestros días y hoy, esta noche he explotado, no he aguantado más. Su mierparo se ha acabado, ahora un mes sin cobrar y luego la ayuda. Ayuda que si lo otro no llegaba... esto menos . Y hago números y pienso... recorto de aquí, recorto de allá, metemos aquí, hacemos... y nada que no llega. 

Encima somos de esos que nos encerramos en casa. No gastamos, lo poco que lo hacemos es cuando invitamos o nos invitan para poder ir a casa de alguien, ni a tomar un café, porque después te pasas un mes maldiciendo el porque saliste ese día a comer un bocadillo o unas tapas, cuando podrías haber quedado para ir de paseo. Penoso. Penoso tener un trabajo y que no te dé para nada más que para pagar facturas. Penoso tener la edad que tenemos y pedir dinero a mis padres para que nos ayuden. Penoso el no poder vivir una vida con la que soñabas, sin grandes lujos, pero con un poco de colchón y tranquilidad para los días malos. El colchón nunca lo hemos tenido. Vivimos al día sin ahorros, y sinceramente eso me ahoga, me ahoga en la desesperación.

Y hoy una persona me dice: ¿Para cuando un hermanit@ para tu peque? y ahí me he desmoronado. Siempre he querido tener más de un hijo. Soy hija única  y no quería eso para mi peque. Quería que se criara con otro peque en casa, teniendo esos momentos de complicidad, de peleas, de amor infinito... pero se desmorona, ese sueño se va por la taza del váter cada vez que pienso en nuestra situación. 

Llega un momento en la vida, en que no puedes más y ese momento, para mi ha llegado hoy. Quiero bajarme de la vida. Quiero decir, ya basta!!! 

Todo esto lo escribí con lágrimas en los ojos, pensando en lo mal que me sentía. Normalmente esto lo escribo en un diario, pero aquel día, tenía el móvil cerca y lo escribí aquí. Lo dejé y hoy lo he releído. Sigo estando bastante tocada. Sinceramente no sé por dónde vamos a seguir, no sé qué va a pasar con nosotros, pienso en darle un techo y comida a nuestra hija y quiero por todos los medios que así sea, pero no veo cómo terminará esto. A veces me levanto con un nubarrón en la cabeza, pero al cabo de un par de días ese nubarrón escampa y me deja durante una temporada. Parece que esta vez ha venido para quedarse y tengo miedo, mucho miedo. Necesitaba soltarlo, necesitaba escribirlo, necesitaba que alguien lo leyera. No por los mensajes de ánimo que puedan suscitar, si no simplemente porque necesitaba que mucha gente supiera por lo que estamos pasando.

Así que a todos aquellos posibles amigos que me leen. Si no quedamos con vosotros, no es por falta de ganas, si no por falta de dinero. Hoy por hoy es lo que nos toca vivir. Y lo peor es sentir esa sensación de impotencia. Soy de las pocas personas, por no decir la única (excepto su madre) que conoce a mi medio limón. Él parece fuerte, parece que no le importe nada y que es feliz, pero no. No lo es. Sé cómo lo está pasando, sé cómo se está sintiendo y yo tengo que ser la fuerte, pero no puedo y pienso, muchas veces que le estoy fallando al no serlo, porque necesita alguien que le diga: Venga, que no pasa nada, algo saldrá. Pero es que no puedo y es el pez que se muerde la cola, me siento peor y peor y peor.  

UNA DE CAL Y OTRA DE ARENA

Una de cal y otra de arena. Supongo que todos sabéis el significado de esta expresión. En estos últimos días, yo la utilizo bastante.

Como también la frase: Las malas noticias nunca vienen solas. Y es que es una verdad universal. Ya sabéis, los que me leéis, que a principios de año me dieron una noticia, que en un principio me dejó fría, después me asusté y al final lo acepté. Podéis leer el post en cuestión aquí. 

POLÉMICAS DECLARACIONES. MADRES ENFRENTADAS

Al principio pensé en no decir nada. Muchas madres y bloguers ya habían escrito lo que realmente piensan y pensé... tampoco es que importe mucho. Pero después de pensarlo y ver algunos comentarios en facebook he decidido decir la mía.

Lo que yo pienso. Que no es un pensamiento universal. Que no tengo la razón. Es simplemente mi opinión sobre el tema.

Siempre he querido ser madre. Desde que era joven soñaba con ser madre. Siempre me han gustado los bebés, siempre me han gustado los niños y los jóvenes, aunque en algunos momentos tienes ganas de arrancarles la cabeza, también me gustaban. Así que sí, siempre quise ser madre. Ese gen que dicen que tenemos las mujeres yo lo tenía.

Mi madre fue madre joven. A los 19 años me traía a este mundo. Y aunque de pequeña no me hacía mucha gracia que me confundieran con su hermana pequeña, hoy día me siento orgullosa de que sea joven, porque además de dejar boquiabierto a más de uno, me siento orgullosa, que con la edad con la que me tuvo saliera, junto con mi padre (esto es un juego de dos), adelante y me criara.

Siempre quise tener un@ herman@ pero el destino no quiso. Cuando yo tenía 12 años, se quedó embarazada. Aquellas súplicas de pequeña con que quería un hermanito por fin dieron sus frutos. Pero, como he dicho antes, no pudo ser, porque tuvo un aborto natural a los cinco meses de gestación. 

Cuando pensaba en la maternidad, siendo joven, me imaginaba que sería como en las películas. Tener un bebé sería todo felicidad y vida de color de rosa. Pero conforme fui creciendo vi que la realidad era bien distinta. Igualmente, mis ganas de ser madre no decrecieron y si fui madre con 33 años y no antes, fue porque no pude, por situación personal y sobre todo monetaria. Al final, mi medio limón (que también tenía unas ganas locas de ser padre) y yo nos tiramos a la piscina. Y al tercer intento llegó nuestra lentejita. 

LOS PROFESORES A PUNTO DE DECIR BASTA

Hace unos días leía una noticia, sobre una profesora que estallaba. No aguantaba más y después de 19 años de docencia, según la noticia, decidió hablar y decir lo que pensaba.

Estoy harta de aguantar la mala educación de un porcentaje cada vez más alto de los alumnos, del proteccionismo de los padres y de los cambios de normas de la Administración.

Y así es como empieza el titular. 

De un tiempo a esta parte he oído a amigos profesores quejarse del problema constante que tienen en las aulas. No recuerdo que en mi época los profesores tuvieran tanto problema y sí, pienso que muchas veces el problema que tienen esos profesores son los padres.

Recuerdo perfectamente que cuando mi tutor/a de turno, me decía que tenía que hablar con mis padres, por una reunión de tutoría o cualquier cosa, a mi se me ponían de corbata y no era una niña problemática, al contrario, pasé por el colegio y el instituto sin pena ni gloria, siendo una estudiante de notable y no destacando más que ninguno. Pero aún así, siempre mostré respeto a esas reuniones, a los profesores y a mis padres.

CERRADO POR VACACIONES

¡Hola a todos!

He estado meditando esta decisión durante todo este fin de semana de locura. Y lo necesito. Necesito un stand by del blog, necesito un kit-kat y recargar pilas bloggeriles porque me estoy dando cuenta de que no tengo ideas, de que hago post deprisa y corriendo. No me gusta hacerlos así.

Llevo una temporada algo alicaída por problemas personales (mas bien laborales) y necesito desconectar de muchas cosas y centrarme más en otras. Así que he decidido que este blog, que lo adoro y que tanto me gusta, pero que me quita demasiado tiempo, lo voy a dejar aparcado durante estas vacaciones. 

Mis vacaciones serán como las de los peques. Es decir que no volveré hasta septiembre. Eso sí, seguiré pasando por vuestros blogs a haceros visitas flash y comentar.

Por supuesto, cuando tenga ideas, las apuntaré y daré forma a algunos posts que iré publicando a mi vuelta. Pero ahora me quiero centrar en otras cosas que están cobrando más importancia en mi vida.