¿PARA CUANDO BRAGUITAS DE SUPERHEROES?

Este post tenía la finalidad de explicar el problema que tengo cuando voy con la peque a las tiendas. Era una llamada, a ciertas marcas, para pedir que por favor, ciertos productos estén en las dos secciones o que haya una sección unisex, ¿Por qué las camisetas con superheroes son para los niños y las que están llenas de purpurina y princesas en la de niñas? ¿Por qué los mensajes en las camisetas de los niños es de superheroe, de campeón... y de las niñas de princesas, guapas y que el aspecto es lo más importante?

Seguimos midiendo a una mujer por su aspecto y no por lo que la persona (sea hombre o mujer) pueda darnos y muchas veces estos prejuicios hacen que nosotras partamos con desventaja.

En fin, iba a hablar de esto e iba a desahogarme, pero pasó algo, algo que me tuvo, durante unos días algo tocada.

Como sabéis, la peque es una niña que tiene su propio carácter y nosotros, como padres, pensamos que lo que debemos hacer es ayudar a la peque. Enseñarle que su carácter, su forma de ser es suyo y que nadie puede cambiar esto. Porque hay gente muy cruel que se siente superior haciendo que los demás se sientan inferiores y deseo enseñar a mi hija a defenderse siempre.

Nos gusta enseñar a nuestra hija a ser independiente, a tener su propio pensamiento a defender todo aquello en lo que cree. Por eso, desde bien pequeña, viendo esta personalidad tan marcada empezamos a dejar ciertas cuestiones a su alcance. 

No somos padres que imponemos algo porque sí o porque la sociedad así lo marca. Vemos lo que realmente puede ser coherente y le enseñamos a tomar sus propias decisiones, pero como digo, no a imponer. 

Entre estas cosas está su forma de vestir. Cuando era un bebé, la vestíamos a nuestro gusto, pero pronto empezó a sentir que habían prendas que no eran de su agrado, ni colores que le gustaran. Así que pronto empezó a decir que no a los vestidos. 

Sinceramente, yo al principio se los ponía y le decía que debía hacerlo. Pero un día me planté y me dije... ¿por qué ponerle algo que no quiere, con lo que no se siente a gusto, para que todo el mundo la vea y diga lo guapa que está? Como madre yo la veo guapa de todas las maneras, pero me dio rabia pensar en como tenemos tan arraigado el hecho de que nos vean bien, de la aprobación del resto. 

Yo he sido una niña que le ha dado mucha importancia a lo que los demás decían o pensaban de mi. Nunca estuve bien conmigo misma, porque siempre me miraba con los ojos de los demás. Y cuando nació Carlota todo eso cambió.

Empecé a ver que lo que los demás dijeran de mi me importaba muy poco. Desde el momento en que te conviertes en madre, los opinólogos y las personas que desean decir la suya para sentirse superiores crece, con lo que decidí que no podía estar supeditada a todos los comentarios. Hemos tomado ciertas decisiones que no han sido bien vistas, tanto por familiares directos como por gente que no tenían nada que ver. El hecho de portear, dar el pecho más de 6 meses o de hacer colecho fueron temas que se tocaba casi siempre y tenía que oír lo mal que lo estaba haciendo como madre por tomar ese tipo de decisiones, si en ese momento hubiera dejado que los comentarios me afectasen, hubiera cambiado mi forma de criar, para hacer todo por complacencia de gente que casi ni nos conoce.

Así que decidí que quería enseñarle, desde bien pequeña, que tomara la decisión que tomara, siempre tendría a alguien que le diría lo contrario y que intentaría que se sintiera mal, pero lo que ella tiene que tener claro es:

- Cada decisión que se toma, te lleva a una consecuencia y debes asumir esa consecuencia.

- Si tomas decisiones que los demás no vean del todo bien, tendrás que ser fuerte y siempre tener claro que la decisión tomada es la que quieres.

- No dejarte influenciar, nunca, por lo que los demás digan o piensen, para agradar o simplemente para encajar.

Como digo, el vestirse como se sienta más cómoda, es una de las primeras cosas que ella es la que toma la última decisión. Así que los vestidos siempre han quedado relegados a la última posición, siempre ganando las camisetas y los pantalones. Ganando los colores, azul, rojo o verde, mucho antes que el amarillo o naranja y por supuesto, mucho antes que el rosa, color que no le gusta nada. (Si se pone vestido, este debe llevar bolsillos y debe poder ponerse las bambas).

Otra decisión que ha tomado ella y que nosotros hemos acompañado es la del corte de pelo. Hasta que no lo pidió, ella ha ido con el pelo largo o media melena, pero un día me miró y me dijo: mami, quiero el pelo como tu.

De todo es bien sabido que las niñas quieren parecerse a sus madres y ella no iba a ser menos, pero antes de que se cortara el pelo quería que tuviera claro que es lo que iba a pasar. Así que le pregunté si realmente quería cortarlo, porque aunque el pelo crece, si se veía rara o no le gustaba íbamos a tener un dramón. Así que después de sentarnos, hablar con ella, hacerle entender que era un cambio y sentir que ella estaba segura de sí misma, fuimos a la pelu y corte al canto. La verdad es que a mi me da igual que lleve el pelo largo, medio o corto. La veré preciosa SIEMPRE.

Entonces aquí llega el problema. No lleva vestidos, no le gusta el color rosa, no le gustan las princesas (esto ya lo he explicado mil veces), a ella le encantan los superheroes. No se pone zapatos, porque prefiere las bambas y lleva el pelo corto. 

Así que no es la primera, ni la última vez, que yendo por la calle se oye el comentario: mira que niño tan guapo, o que gracioso, o algo por el estilo. Si mi hija lo oye no se corta un pelo y les dice que es una niña y tampoco es la primera vez, que ella misma coge sus braguitas y las saca por encima del pantalón para constatarles que es una niña.

Así es ella.

Nunca le ha importado que la gente le dijera eso. Y por ello les contesta y sigue adelante. Pero hace unas semanas sí le molestó y le dolió. Fue precisamente, porque esa persona, la llamó niño, por reírse un rato, sabiendo que se enfadaría. La llamó niño, para seguir con la broma de otro niño que la había llamado bebé. La llamó niño porque quería hacer daño y lo consiguió. 

Cuando la madre de dicho niño se enteró, lo primero que le dijo a su hijo fue que pidiera perdón y después estuvo hablando con él. El niño, mucho más mayor que la peque, se justificó con que lleva el pelo corto y viste con vaqueros. La madre, que también lleva el pelo corto y llevaba vaqueros, le preguntó si él pensaba que ella era un niño, por lo mismo. A lo que el niño le contestó: no mamá, se sabe que tu eres una niña, porque tienes tetas (oye, y tan ancho se quedó el chaval).

Si lo piensas friamente, es una chiquillada. ¿O no?. Todos pensamos que esto es una trastada y que el niño no volverá a hacerlo, o simplemente se dejó llevar. Pero así empiezan los niños a meterse unos con otros. Así empiezan los acosos y al final, los padres nos tiramos las manos a la cabeza por pensar que eso no nos pasará y nos está pasando, cada vez, más pronto.

Somos una sociedad que para algunas cosas estamos muy avanzada, pero para otras, parece que todavía vivamos en la edad media o incluso en la edad de piedra. Cuando se habla de cosas guays como ser progres, somos los primeros que nos levantamos y decimos, Eh!!! que yo soy progre, porque no me importa X cosa. Pero, ¿eso realmente es verdad?

Porque sí, queda genial decir estas cosas, pero en realidad, cuando vemos algo diferente, una persona que se sale de norma preestablecida tenemos (o creamos) un problema. No nos gusta ver esa diferencia, no nos interesa ver esa diferencia y por ello, hacemos comentarios hirientes o jocosos para hacer sentir mal a esa persona que es diferente, que le gusta ser diferente y que no se ha metido con nadie, simplemente le gusta su individualidad. 

Lo peor de todo es que como padres, debemos educar a nuestros hijos basándonos en el respeto y haciéndoles ver que las diferencias no son malas. Al contrario, le dan ese toque especial que nos hace abrir la mente. Pero aún seguimos con los prejuicios tanto en la ropa, como en el pelo, como en separar a los niños y las niñas de todos los ámbitos.

No será la primera vez que oigamos que un padre no deja que su hijo juegue con muñecas o a las cocinas. O que una madre no deja que su hija se tire en el suelo con otros niños para jugar con coches o juegue a fútbol.

Tenemos que dejar que ellos empiecen a tomar decisiones. Debemos acompañarlos, apoyarlos y enseñarles que cada decisión tomada te llevará a una consecuencia. Y que si ellos son felices siendo como son, sin hacer daño a nadie, que sean así, que luchen por lo que crean.

Debemos callarnos y pensar antes de hablar. 
Es verdad que muchas veces, por despiste o porque no nos fijamos lo suficiente, podemos equivocarnos y a una niña llamarla niño o a un niño llamarlo niña (porque un niño lleve el pelo más largo de lo normal), pero si ese niño o niña os contestan diciendo que estáis equivocados, POR FAVOR!!!! Detrás de ese comentario, que no venga uno vuestro diciendo:
Es que con el pelo largo estarías más guapa. Es que con vestido sabría que eres una niña. Es que si llevas el pelo largo como una niña pues es lo que pareces, a ver si te lo cortas. Es que ese color es de niña. Es que esa camiseta es para niños,... 

Todas estas frases las he oído. Todas estas frases me han reconcomido. Todas estas frases me han dado ganas de decir: Oye! que calladit@ estás más guap@, porque ahí está el prejuicio de que lo diferente nos da miedo y todos debemos ser iguales y que nadie destaque. 

Si no estás seguro de si es niño o niña, ¿por qué no te presentas y le preguntas su nombre? El niño o la niña, te lo agradecerá.

Enseñemos a nuestros hijos a no tener prejuicios ante lo desconocido o lo diferente. Enseñemos a nuestros hijos a ser fuertes, valientes, independientes. A saber tomar decisiones, a poder defenderse en todo momento con la fuerza de la palabra, sin llegar a pelearse, sin llegar al insulto, simplemente, defendiendo aquello en lo que creen o con lo que se sienten a gusto.

¿LO HACEMOS?

EL VAMPIRO EDELMIRO

 Ya sabéis lo que me gusta una buena lectura. De un tiempo a esta parte, sinceramente, lo tenía algo olvidado y apartado, pero NECESITO, como respirar, tener un libro en la mano y leer. 

Esta afición me viene desde la adolescencia, cuando, por primera vez, en el instituto nos hicieron leer un libro que me enganchó (Així és la vida, Carlota). Ahora ya sabéis el por qué del nombre de mi hija. Poco a poco fui viendo que tipo de literatura me gustaba y pasé a devorarlos. Tanto es así, que terminé creando un blog de literatura, cine y series, mis tres pasiones y que duró unos cuantos años. 

Ahora me gustaría que la peque cogiera la misma afición y por ello en casa no faltan los cuentos para ella. Ahora tenemos a Edelmiro con nosotros, un vampiro que nos enseña a probar cosas nuevas.

EL VAMPIRO EDELMIRO

Autor: Scott Emmons

Ilustrador: Mauro Gatti

Traducción: Teresa Tellechea

Editorial: SM

Edad recomendada:  3 a 6 años

Páginas: 32

Encuadernación: Tapa dura



SINOPSIS

Edelmiro el vampiro se volvía loco por la carne y se daba muchos atracones. Pero después de comer tanto, se sentía mal y tardaba mucho en hacer la digestión. Así que un día Edelmiro decidió que tenía que comer otras cosas: eran raras de aspecto y crecían en los huertos. ¡Y estaban deliciosas!

Un divertido cuento en rima para animar a los niños a probar alimentos nevos y educarlos en comer sano y variado. 

MI OPINIÓN

Todos sabemos lo difícil que es, que los peques de la casa prueben cosas nuevas y sobre todo cosas con colores que no son demasiado apetecibles. Este cuento, lleno de rimas, nos hace ver que a veces, probar cosas nuevas nos lleva a conocer nuevos sabores.

 
Edelmiro es un vampiro que le encanta la carne roja. Por ello, todas las noches se levanta, con un hambre voraz y come hasta quedarse harto, pero se llena tanto el estómago, que luego por la noche, en la cama, no puede conciliar el sueño. Llega un momento en que se siente tan cansado y apático que no quiere hacer nada. Le cuesta, pero al final decide que debe probar cosas nuevas, para saber si ese cambio le puede ayudar a sentirse mejor.


Cada noche, se levanta de su cama y sobrevuela, huertos, árboles,... buscando y encontrando cosas maravillosas. La manzana es deliciosa, la patata, la zanahoria y mil sabores más.

Gracias a comer estas cosas, no solo prueba cosas que le encantan, si no que también empieza a sentirse mucho mejor: más ágil, de mejor humor,...

Puedo decir que el cuento me ha encantado, pero la que verdaderamente tiene que decir algo es la peque, así que le pregunté anoche y me dice: Mami me encanta!!!!!!!!

Nos gusta la historia y como Edelmiro aprende a comer de todo. Con la peque no tenemos mucho problema en que coma verdura y fruta. A ella le encanta y las prefiere antes que la carne. Pero sí es verdad que cuando ve algo nuevo le cuesta un poco probarlo y con Edelmiro se ha dado cuenta de que tiene que hacerlo, a lo mejor descrube un nuevo sabor que le chifla.

La lectura es muy amena gracias a sus rimas. Todo el libro está lleno de ellas y hace que la peque, cuando terminamos una frase, se ría mucho, muchísimo.

Lo que también le encanta a la peque son las ilustraciones. Edelmiro es un vampiro con solo un colmillo, su mejor amigo es un gato negro. Las ilustraciones son simples, de colores oscuros. Páginas donde predomina el negro, páginas donde predomina el rojo y páginas multicolor.



Así que os recomiendo esta lectura para vuestros peques. Edelmiro es un vampiro que se hará querer y nos enseñará que no nos tiene que dar miedo a probar cosas nuevas.

EN LA MATERNIDAD TAMBIÉN: DONDE DIJE DIGO, DIGO DIEGO

Después de un mes de parón en el blog... Disculpadme, necesitaba un descanso. Octubre ha sido un mes negro en mi casa y la verdad, necesitaba desconexión total. He desconectado casi de las RRSS y del blog, porque aunque lo echaba de menos, necesitaba recargar mis pilas, empezar el mes de noviembre con más energía y sobre todo volviendo a ser yo.

Hace unas semanas EmocionArte colgó en su blog un post con una colaboración que había hecho con ella, lo podéis leer aquí. Ha sido todo un placer poder colaborar con ella y espero que esto se vuelva a repetir en el futuro.

Así que os dejo con el tema escogido: Donde dije digo, digo Diego. ¿Verdad que os suena? Yo soy la primera que en su día dije, tengo que comerme mis palabras, porque juré y perjuré no hacer ciertas cosas en mi maternidad y he caído en TODAS. 

Propuse en mi TL colaboraciones mutuas, y Patri, de Mami Reciente Cuenta, no se lo pensó dos veces. En seguida nos pusimos en contacto por privado, y los temas surgieron desde la espontaneidad y los intereses propios de cada una. Hoy os vengo a hablar de mis teorías previas a la maternidad, a día de hoy echadas por tierra. Gracias Patri, por darme la oportunidad de expresarme en tu espacio y poder dar a conocer a toda tu comunidad mis ideales, borrados por la realidad del día a día en torno a la maternidad y a la educación de nuestros hijos.

¡Qué mundo tan apasionante el del cuidado y la educación de nuestros peques! Los que me conocéis, sabéis que trabajo en el aula, disfrutando de los críos, su sabiduría, naturalidad, y de la música a la vez, desde hace ya doce años. Seguro que conocéis el dicho “en casa del herrero, cuchillo de palo”. Pues bien, es totalmente aplicable al momento que estoy viviendo con mi hija, en varios aspectos. Ahora me explico con ejemplos, y seguro me entendéis ipso facto. Antes os explicaré con pocos adjetivos cómo es mi hija, para que os hagáis una idea del “bicho” que tenemos en casa. E es: curiosa, inquieta, cariñosa, torbellino, graciosa y con sentido del humor, pilla, desafiante, pícara, noble, nerviosa, … Esta antesala no es en vano. Igual pensáis que lo hago para justificar mis actos o la explicación que viene a continuación. Puede ser. No digo que no.

Antes de que naciera la peque tenía pensado llevar una disciplina en casa similar a la que llevo en el aula, bueno, más que pensado, creí que yo sería la misma en un ámbito y en otro. Voy a cambiar la palabra disciplina no sea que alguien se me moleste, me refiero a poner límites. Pues bien, la Silvia profe no tiene nada que ver con la Silvia madre, ¡qué cosas! O tal vez soy igual, lo que pasa que al centrarme en un solo individuo, mi hija, la cosa cambia. Os voy a poner ejemplos de mi día a día con E, que los pensaba de una manera y han resultado ser todo lo contrario, a ver si también os sentís reflejad@s. Os escribo en negrita lo que pensé a priori.

Ella dormirá en su cama y yo en la mía

Más o menos. Aunque hemos mejorado, todavía hay noches que pueden pasar dos cosas: le leo cuentos y nos quedamos las dos fritas, o bien me llama a media noche, voy y me quedo frita otra vez. 

 Fue una niña que no soportaba la cuna, se sentía algo así como enjaulada y, al año, casi la pusimos ya en su cama. Lo que tenía muy claro y eso se ha mantenido es que, cada uno tenemos nuestras camas y no había motivo para que ella viniera a nuestra cama (ahora se me tirará mucha gente encima, lo sé, es mi manera de verlo, respetadla como yo respeto la vuestra, gracias). 

No habrá chupete, porque deforma el paladar, y si al final lo hay, se le quitará pronto

Menos mal que papá tomó la iniciativa, y un perrito de juguete de esos que van a cuerda se lo llevó cuando la peque estaba a punto de cumplir los 2 años, porque si fuera por mí, aún lo llevaría, incapaz de sacarle oye, cogía unas rabietas alucinantes.

Mientras coma, no habrá TV ni juguetes que valgan en la mesa

Me río cuando lo escribo. Hasta los videos del Youtube en mi móvil le he llegado a poner para que coma. Un desastre, oye. Pero es que la niña los tiene muy bien puestos y cuando dice que no quiere comer, sin ni siquiera probar lo del plato, tendría que dejarla sin comer como dice su pediatra, pero mira, que una no puede hacer siempre todo lo que le dicen. Que conste que, a día de hoy hemos mejorado un poquito este punto.

En cuanto aprenda a caminar, no querrá cochecito y podré irme con ella a muchos sitios

¡Las narices! Que no querría el coche sí, pero la palabra “aúpa” la ha gastado tanto, que voy a tener que ir al fisio directa un día de estos (casi 15Kg ya). 

Me montaba cada pollo en la calle si no la cogía, que acababa cogiéndola, sí, como una mala madre que lo consiente todo, pero de cosas de mala madre ya os hablo al final. 

Y también, os voy a decir la verdad, (porque analizo todo lo que hago y dejo de hacer), pienso que en el hecho de cogerla hay un componente mío de, ¿cómo explicarlo?, un sentimiento de proteccionismo, de no querer que crezca, de que siga siendo mi bebé, de tenerla muy cerca, casi abrazada a mí, porque si anda, apenas tengo un contacto con su manita. Madre mía, estoy chocha perdida, lo reconozco. Pero, ¿quién no está enamorad@ de sus hij@s?

No acabaría con los mil y un ejemplos diarios de “mala educación” que dirían algunos, así que para rematar, os listo unas cosillas que aún me hacen ser más mala madre:

• Cuando ya no puedo más, le doy mi móvil para ver videos. 
• Todavía le dejo comer con las manos.
• Va al parque, pero no todo lo que ella y yo quisiéramos, me aburre un montón estar en el parque vigilándola, confieso, y no me entusiasma hablar con otras madres o padres. 
•  Antes de nacer E, me guardé del Pinterest mil y una actividades para hacerle, pero no he llevado a cabo ni siquiera una cuarta parte de ellas.

Como veis, no por ser maestra está todo controlado. Y las cosas que teníamos clarísimas como pareja antes de que naciera, algunas de ellas ya se han ido al traste, cuando uno le tacha a una servidora de permisiva por ejemplo, o yo misma a él de intransigente. Problemillas de la vida diaria con hijos que muchos de vosotros supongo también tendréis, y si no es así, felicidades, pero deberíais probar un poquito de adrenalina, que de vez en cuando no va nada mal.

LAS PERSONAS QUE SIEMPRE SE QUEJAN ME CANSAN

Hoy vengo con un tema que, a lo mejor me decís, oye pero que mala persona eres. Pero es que llega un momento en la vida en que necesito ser egoista y pensar más en mi y en mi mente sana, que en aguantar a personas que siempre les ocurre todo lo malo del mundo.

Claro que todo el mundo tiene derecho a tener un mal día, una mala semana o una mala racha. Todos hemos pasado por eso y nos gusta sentirnos queridos y apoyados. Pero antes de que vengáis con las antorchas a quemarme, por no ser políticamente correcta. Estoy hablando de las personas que SIEMPRE se quejan por todo. Nunca ven nada bueno en su vida. Que necesitan ser el centro de atención de cualquier manera y por eso, siempre estarán peor que tu y por supuesto, siempre tendrás que estar dispuesto a escucharlos o apoyarlos, pero en el momento que tu los necesites no lo harán, porque estarán demasiado ensimismados en su propia miseria.

No soy una persona positiva, pero tampoco soy negativa. Me gusta pensar que soy realista. No pienso que el mundo es de color de rosa, pero tampoco me gusta pensar que todo es negro. Soy de las que ve la vida con escala de colores y por ello quiero y me gusta saber las opciones que tengo, las posibles consecuencias y a lo que atenerme en algunos momentos. Me siento más segura. Eso no quita que un día tenga un día malo en lo que todo sea negativo. Pero intento que todo ello no me afecte sobremanera y sobre todo, intento ver algo bueno, para volver a ser yo misma.

¿Conocéis a las personas ombligo? Son esas personas que necesitan que todo el mundo les pregunten cómo está. 
Por ejemplo, quedas con un grupo de amigos a tomar unas cervezas, después de no veros durante un par de meses. Estáis todos, os divertís, contáis anécdotas que os han pasado, alguna cosa buena, alguna cosa mala, pero hay una persona que está callada, no sonríe y a la mínima que le preguntas... Pam! se pone a llorar o a contar sus miserias. Todos sabemos quienes son así por naturaleza y quienes realmente lo están pasando mal. Y sí, lo sé porque lo he vivido. He tenido personas así, que absorvían mi energía solo contando sus penas. Eh!!! pero no tengas un mal día y les digas que necesitas hablar, porque serán los primeros en decirte que te pasas el día quejando o que no les hace bien escuchar miserias del resto del mundo.

También están las amigas del mundo 2.0. Por ejemplo, tienes un grupo de whatsapp de amigas a las que les cuentas todo y con las que mantienes todo tipo de conversaciones. Un día no te sientes bien. Todo se desborda a tu alrededor. Tu marido se queda sin trabajo, tu tienes un trabajo mal pagado. No llegáis a final de mes. Tienes que tirar de pedir dinero a padres o hermanos, porque de verdad que no llegas a pagar las facturas. Así que un día decides contárselo a tus amigas, porque sabes que no te juzgarán y diciéndolo te sentirás algo mejor. Incluso alguna de ellas, te quiere mandar dinero o incluso darte ropa para tu hij@ que ellas no necesitan. Entonces, está esa persona que necesita ser el centro de universo y decide escribir para quejarse de que en las vacaciones de Navidad no va a poder ir a Laponia a conocer a Papá Noel, porque tiene una enfermedad diagnósticada y el frío no le sienta nada bien y por eso se tendrá que ir, otra vez, porque ya ha ido, Argentina, porque en Navidad allí hace calor.


Todos sabemos que la pena vende y si no, date una vuelta por las RRSS. Claro que hay personas con problemas (problemas de verdad, no problemas del primer mundo). Problemas que realmente necesitan de tu ayuda o de tu apoyo. Pero luego están las que ven el filón en la pena, las que ven que contando mil y una veces los problemas (algunas veces, creo que llegan a ser inventados, de ahí lo de problemas del primer mundo) sus seguidores crecen día a día. Y no estoy dispuesta a aguantar gente así también en internet. Así que sí, soy de las que se borra inmediatamente de seguir a esa persona. 

Conozco a gente maravillosa en este mundo 2.0 que lo han pasado realmente mal. Que han necesitado un hombro en el que llorar. Que han necesitado unas palabras de ánimo en un momento puntual. Y sí, ahí he estado, porque creo que tenemos que estar en lo bueno y en lo malo, como en los matrimonios. Porque nos podemos alegrar por algo muy bueno, pero tenemos que empatizar cuando alguien está mal. Pero son personas que han tenido una mala racha, un mal momento y por ello, he empatizado y he intentado estar ahí para lo que necesitaran. 

Ya sabéis lo que pienso del postureo. Que no, que no existe la vida perfecta. Me gustan las vidas reales. Las vidas que ven la vida, como yo, en escala de colores, que tienen un mal día, como tienen un día perfecto. Que te lo cuentan con toda la naturalidad del mundo y no se regodean en sus miserias. Que un día te cuelgan una foto de toda la familia haciendo una actividad y sonriendo, viendo lo bonito que es todo y donde te explican que para llegar a esa foto se han tenido que hacer otras 20 más. A una foto, donde un día solo se vea una palabra, un mal momento, una casa sin recoger, una madre con ojeras,...

Como digo, de un tiempo a esta parte, las personas que se pasan todo el día quejándose y viendo el mundo de un color negro, muy negro me agotan. Me agotan el alma, me agotan la vida y no estoy dispuesta perder mi poco tiempo libre con ellos. Ahora sí, podéis tirarme a los leones, pero creo que he llegado a un punto en mi vida en la que quiero ser egoísta. Dejar de pensar en los demás, en lo que dirán, en lo que pensarán, en cómo se sentirán y empezar a pensar en mí, en mi bienestar, en el bienestar de mi familia. En ser feliz, en vivir la vida sin hacer mal a nadie. En aprovechar todo el tiempo que tenemos para ser felices y dejar de quejarnos por cosas que realmente, si lo piensas tienen solución.

FAMILIA. ¿ES DONDE NACES O ES LA QUÉ HACES?

¿Habéis oído la expresión: la familia no es donde naces, si no la que haces?

Hoy el tema que trato en el blog viene a raíz de esta frase. Siempre he dicho que para mi, mi familia son mis padres y por ello, cuando era pequeña, pasé una temporada con miedos y terrores nocturnos, porque pensaba que mis padres podrían morir y yo me quedaría sola.

Tengo más familia. Familia de sangre y apellido, me refiero. Pero que no considero tanto mi familia. No los veo nunca y cuando lo hago, no hablamos más de cinco minutos. Y eso que los tengo cerca. No nos une nada, solo el apellido. Tengo familia que está al otro lado del país con la que hablo más a menudo y que sí es FAMILIA. Así que siempre he sido de las que piensan que esta frase es totalmente cierta. Porque la sangre o el apellido no te convierten en familia.

OHANA. ¿Sabéis de donde viene esta palabra? yo la escuché por primera vez en la película de Disney, Lilo y Stitch. Me emocioné al oír a Lilo decir que Ohana significa familia y familia significa estar juntos siempre.

Ser familia es estar a las duras y a las maduras. Es estar en momentos difíciles, apoyar, no juzgar, acompañar en el camino y poder hablar sin tapujos, sin miedo.

Por ello, con el tiempo he visto que mi familia, la de verdad, aunque no sea muy numerosa es muy grande. Atrás quedan las personas tóxicas que aunque lleven tu mismo apellido no te aportan nada y en tu camino están los que valen.

Para mi, mi familia, son mis padres. Siempre han estado ahí, de mayor o menor medida. Mi padre es un hombre poco hablador, casi inexpresivo en sentimientos. Pero sé que me quiere. Mi madre y yo chocamos día tras día, pero si la llamo dejará todo lo que esté haciendo para acompañarme. Nunca me ha juzgado y siempre me ha acompañado. Mi medio limón, que desde que estamos juntos me ha apoyado en todas las decisiones. Me conoce bien y me quiere con mis virtudes y mis defectos y por ello, formamos nuestra familia con la peque. Carlota, mi sol y mi luna, ella es la que consigue hacerme reír incluso en los momentos más difíciles.

Ellos son los que están día a día. MI FAMILIA. Pero no son los únicos. 

Como he dicho, soy hija única, pero eso no significa que no tenga a mis hermanas. Ellas, mis amigas de siempre, mis amigas que nunca me juzgan, mis amigas que tengo para lo bueno y para lo malo. Ellas, que no piden nada a cambio pero te dan todo lo que tienen. Ellas, que aunque lleves mil años sin hablar porque tienes una vida ajetreada, en el momento de vernos es como si no hubieran pasado ni cinco minutos.

Después está mi tribu (a las que a día de hoy, considero familia). Esas mujeres, que como yo, tienen sus problemas, sus trabajos, sus familias, pero que nos apoyamos incondicionalmente. Esas personas, que aunque no pensemos igual, seguimos apoyándonos día a día. Esas personas que viven lejos, en la geografía, pero que sientes cerca, porque las llevas en tu corazón. Ellas que no conozco en persona, pero que me han demostrado más, en solo un año, que "la familia de sangre" durante toda su vida. A las que siempre agradezco que entraran en mi vida.

A todos ellos quiero agradecer que sean así, que siempre estén ahí y sobre todo, que sepan y me conozcan bien.

A las personas que se quedan por el camino, lo siento en el alma. Soy una persona paciente, que da segundas oportunidades, pero no da terceras ni cuartas y por ello, cuando digo BASTA. Es basta. Cierro la puerta para no volverla a abrir. No puedo, ni quiero tener gente que no me aporta nada en la vida. No quiero tener gente a mi alrededor que lo único que hace es restar. No quiero gente en mi vida que no tenga interés en conocerme. No quiero gente en mi vida mentirosa. No quiero gente en mi vida que sea mala y que la maldad le salga por los poros de la piel. No quiero gente en mi vida que simplemente le guste hacer daño. 

He querido a gente que me ha traicionado. He querido a gente que me ha decepcionado. He querido a gente que simplemente estaba conmigo por interés. He querido a gente y lo he dado TODO por ellos y me ha dado lo mismo hacerlo, porque lo hacía de corazón. Pero he conocido la maldad y el egoísmo y todo ello ha hecho que día tras día sea una persona desconfiada, que me cueste abrirme a nuevas experiencias y nuevas amistades. Por ello, un día decidí que no podía hacer que esas personas tuvieran el control de ciertos aspectos de mi vida y cerré esa puerta. La puerta a mi vida, la puerta a mi corazón.


Como digo, mi familia no será muy grande, pero los quiero y confío ciegamente en ellos. La familia que he creado, la familia que he conocido con los años, la familia que me quiere, la familia que me apoya, la familia que nos une algo más que un simple apellido.

ENTREVISTA A....

Y volvemos con esta sección, que a partir de ahora será mensual.

Entrevistas a blogueras y blogueros molones a los que sigo y que siempre tienen un hueco para dejar que les haga algunas preguntitas.

Hoy vamos a tener nuestra primera entrevista a un Papá Bloguero: UN PAPÁ EN GOTHAM.

Batman ha sido papá y desea explicarnos sus aventuras y desventuras con su #pekeLara. Ha empezado hace poco, pero está pisando fuerte en la blogsfera pa/maternal y he pensado que sería buena idea conocerlo un poco más. Así que sin más dilación, os dejo esta minientrevista que le he podido hacer:

• Cuéntame algo de ti. Rarezas varias.

Buenas a todos, me llamo Javi (aunque podeís llamarme Batman) y estoy felizmente casado y con una peque de añito y medio que nos trae loquitos. Trabajo de ingeniero en industrias Wayne, soy bastante geek, apasionado de los videojuegos y del mundo del comic, me encanta el cine y soy seriefilo... como padre y para que os hagais una idea visual, soy el tipico padre que cuando llega al parque todos los niños van corriendo a jugar a la pelota con el y así el resto de padres podeis tener esos minutitos de descanso que sueño con poder tener yo algún día .. jejejeje

• ¿Siempre quisiste formar una familia y ser padre? 

La respuesta corta es sí. 

La respuesta larga es que siempre he tenido un poquitin de miedo de no estar a la altura, de no ser un buen padre o un buen marido. A pesar de las ojeras matutinas, pekeLara nos ha cambiado las vidas radicalmente y sólo por estar con ella ya uno esta alegre el resto del día. A día de hoy me encantaría poder seguir ampliando esta familia, pero hay que tener cabeza también y ver cuando es el momento adecuado. Además la mansión, a pesar de ese nombre, no te creas que es tan grande!

• ¿Qué consejo le darías a tu hija?

Que se equivoque. Que falle. Que no tenga miedo al error. 

Por dos motivos fundamentales, el primero que es la mejor manera de aprender, experimentar, probar, equivocarse y corregir los errores.
 
Vivir experiencias sin miedo, no cohibirse y disfrutar la vida que aunque suene a tópico se pasa volando, y yo sí que me arrepiento de no haber hecho algunas cosas de joven por miedo a fracasar, así que voy a intentar evitar que a ella le pase lo mismo.

El segundo motivo es que yo estoy aquí para apoyarla, que nunca voy a dejarla sola, que por muchas veces que caiga voy a estar dándole la mano para que se levante. Creo que es lo mejor que podemos hacer como padres, es estar ahí cuando de verdad nos necesitan.


Es uno de los mejores consejos que hemos tenido hasta ahora. Sinceramente, estoy contigo Batman. Me gusta que la manera de aprender sea experimentando y que se equivoque. De los errores se aprende, pero también ayudarla a entender la frustración para que no lo deje cuando se equivoque.
 

• Cuando eras pequeño soñabas que de mayor serías...

Pues creo que lo típico de todos los niños, ser astronauta, futbolista o superheroe. A medida que iba creciendo me olvide del fútbol (que no se me daba especialmente bien), poco a poco me fui olvidando de lo de ser astronauta y sólo me quede con que quería ser superheroe... A día de hoy sé que soy un heroe para mi hija y lucho por poder seguir siendolo muchos años más hasta que ella misma se convierta en una superheroina.

• ¿Por qué empezaste con el blog?

La verdad es que siendo informático siempre he estado un poco en el mundillo tecnológico y en otras épocas de mi vida he tenido proyectos de blog de otras temáticas.

Un día hablando con mi mujer sobre las cosas que hacían algunos padres superchulas para sus hijos, se me ocurrio que un blog podría ser un regalo fantástico para mi hija. Así nació la idea del blog, como un sitio donde desahogarse y escribir las vivencias y experiencias de un padre novato e ilusionado, para que algún día quizás a mi hija todas estas vivencias le ayuden a conocerse mejor y quien sabe si a ser mejor madre.

• ¿Qué es lo mejor que te ha dado el blog en este poco tiempo?

Sin lugar la duda, la comunidad de madres y padres tan enorme que hay, siempre dispuestos a ayudarte, a leerte y a comentarte. De pensar que el blog sería una cosa íntima y personal a tener toda una comunidad apoyándote y leyéndote es algo que nunca me habría llegado a imaginar. 

Además como te digo, la intención del blog nunca había sido otra que escribir las chorradas que se me ocurrieran (porque nunca se me ha dado bien escribir) y cuando me llegaron las primeras peticiones de colaboración me quedé con las 'patas colgando', me hizo muchísima ilusión y me ayudó a coger impulso y a darle al blog con más fuerza.

• ¿Y lo peor?

Pues de momento sólo llevo 2 meses con el blog, si tengo que señalar una parte mala es la falta de tiempo. Si ya antes tenía poco ahora no tengo nada de nada. Me gustaría publicar mucho más de lo que lo hago, como veo otros blogs que sacan una entrada casí cada día.. y a mí me cuesta hacerlo semanalmente, pero bueno el día que no me apetezca publicar no lo haré y ya está, porque como te digo el blog con la intención de monetizarlo ni mucho menos, ni pretendo vivir de el, simplemente es un regalo para mi hija.

• ¿Hasta dónde te gustaría llegar con el blog?

Pues hasta que me canse de escribir, si llega el día en que sólo me apetece escribir 1 vez al mes pues así lo haré... De momento no me pongo fecha fin, además creo que tengo muchas historias y cosas que contar que aún ni siquiera he vivido. 

• Eres el primer papi que participa en estas entrevistas, así que me gustaría hacerte una pregunta que no he hecho a las mamis bloguers: ¿qué te parece que a las madres siempre se les exija tanto y a los padres, con solo recoger a los niños del cole (es un ejemplo) seáis unos padrazos?

Me alegra que me hagas esta pregunta, es un tema del que hablo más en profundidad en uno de mis post más leidos, aquí. Si te digo la verdad la mayoría de las personas que me llaman 'padrazo' son madres!  

Yo pienso que tenemos que educarnos y concienciarnos en la 'corresponsabilidad', cambiar nuestro modo de ver las cosas y tratar a madres y padres por igual. Que vosotras como madres vayáis llamándonos padrazos a los padres que nos implicamos en la crianza de nuestros hijos, no os hace ningún favor. Yo siempre lo he dicho y lo sigo diciendo, en mi casa la madraza es Robin y yo hago lo que puedo, pero lo que tengo seguro es que si algo tengo de 'padrazo' es gracias a ella.

Por nuestros horarios de trabajo, a mí me toca estar muchisimo tiempo a solas con mi hija, lo que implica ir al parque con ella a jugar, salir a hacer la compra con ella, etc, etc... casí todo el trato social con otras madres lo tengo yo, y te sorprendería la de veces que el resto de madres se asombran de que esto sea así... No sé como a estas alturas seguimos viendo que un padre paseando o jugando con su hija, haciéndole la comida, bañándola, etc, etc.. es una cosa extraordinaria, cuando eso es lo más normal del mundo. Aún tenemos mucho trabajo que hacer, pero creo que hay un movimiento de padres que estamos remando en la dirección adecuada e intentando normalizar la situación.

• ¿Qué te gusta de este, mi pequeño rinconcito?

Pues sí te digo la verdad no me he leído a fondo los blogs de todos vosotros, pero sí que me leo todo (o casi) desde que me uní a este mundo de la blogosfera maternal. 

De tu blog puedo decir que me gusta mucho lo bien organizado que está y lo fácil que es encontrar lo que buscas. Me gusta mucho tu manera de escribir y lo sincera y directa que eres, sin pelos en la lengua. Al final no hay que gustarle a todos los lectores, pero sí que hay que tener una personalidad y creo que a tí no te falta. 

Además me encanta que seas tan friki (sabes que para nosotros los frikis esto es un alago :P). 

Al final Batman me sacará los colores :D :D :D
Muchas gracias por el piropo y estas bonitas palabras. Después de tres años y medio de duro trabajo es bonito que blogueros nuevos y no tan nuevos te digan que lo estás haciendo bien.

Ah!! y me encanta mi parte frikie y me gusta mucho que me lo digan. 

• Por último, siempre os pido que me recomendéis algún blog que os guste mucho y que sigáis desde siempre. ¿Cuál es el tuyo?

Pues no os puedo recomendar un blog de crianza o maternidad que siga desde hace mucho, porque me meti en este mundillo desde hace sólo dos meses, os podría recomendar algun blog de tecnología o más frikis... Siempre me han gustado todos los blogs pertenecientes a la red xataka y también soy lector de microsiervos desde hace muchisimo tiempo. 

En la red xataka, teneís Bebés y más que es la única web relacionada con este tema que sí que leía de manera más o menos frecuente.

Y hasta aquí la primera entrevista de la temporada a este papi que como bien dice no es un padrazo, todos somos madrazas y padrazos, porque nos preocupamos por nuestros hijos, porque queremos lo mejor para ellos y ellas.

Ha sido todo un placer tener a Batman en mi pequeño rincón y espero que colaboremos alguna vez.

Si quieres seguirlo por las RRSS te dejo sus enlaces a:

TWITTER - @PapaEnGotham
FACEBOOK - @papaengotham
INSTAGRAM -  @papaengotham

SER MADRE. SER MUJER. ¿SON INCOMPATIBLES?

Ya vuelvo a estar una semana más aquí y hoy vengo con un tema del que muchas mujeres y madres han hablado largo y tendido. 

He pensado que quería decir la mía y no dejarme una espinita clavada, pues hay momentos en lo que parece que remamos contracorriente.

Hace cuatro años y pocos meses me convertí en madre. Una noche rompí aguas y tres horas más tarde, tenía a mi pequeña en brazos. Una noche mágica. Una noche única. Estuvimos en el hospital tres días y nos fuimos a casa. Los primeros días, las dos solas, fueron horribles.

HORRIBLES. No podía dormir más de hora y media seguida. No podía ducharme. No podía casi comer, con lo que comía cualquier porquería. Mi marido no había podido cogerse los 15 días por nacimiento y estaba sola. Sola ante el peligro. Sola con un bebé. Tardé unos cuatro días en salir de casa. Necesitaba aire y sobre todo, necesitaba pasear, ver gente adulta, mantener una conversación.

En el momento en que salí a la calle (iba con los pantalones de un chandal y una camiseta. La primera que pillé que no estaba sucia), me encontré con una vecina del barrio. Obviamente, no perdió ni medio segundo en querer ver a la niña. Se asomó al carro y le dijo hola. Después me miró y me dijo... chica, cuídate un poco. Parece una tontería, pero con las hormonas revolucionadas, no me sentó nada bien ese comentario.

Cuando por fin cogí una rutina buena con la peque, empezó con las crisis de crecimiento, hasta 4 horas enganchada en la teta y sin querer soltarla. Era como una extensión del sofá y no podía con mi alma. Necesitaba escapar de ahí, necesitaba volver a ser yo. Necesitaba salir con amigas o con mi marido, necesitaba desahogarme.

Ser madre no significa dejar de ser mujer. Es más, es cuando más mujer podemos sentirnos. 

Pero nosotras mismas, si somos muy críticas, nuestras hormonas y algunos comentarios externos, nos hacen sentir que ya no hay nada más. Que solo somos madres, que no tenemos tiempo para nada más, porque ahora solo podemos estar solo por y para el bebé.  Si quedas con amigas y dejas al bebé no es la primera vez que te dicen.... oye! que tienes una familia! que ya no puedes hacer estas cosas. ¿Donde está escrito? Te pueden incluso llamar malamadre (a mi me lo dijeron, porque un día, después del trabajo me fui a tomar unas cervezas con los compis y mi medio limón fue a buscar a la peque).

Pero no señores. No es así. No dejo de ser mujer. No dejo de tener sueños. No dejo de ser como era, porque haya tenido un hijo. Y no, nosotras no podemos hundirnos, pensando que no hay nada más en el mundo. ¿Qué es eso de que solo puedes vivir por y para tu familia? ¿Y qué pasa con nuestros sueños? ¿Qué pasa con nosotras? Si necesitamos ayuda la pedimos y si podemos con lo que tenemos tiramos. Pero como toda la gente que nos rodea, también necesitamos tener tiempo para nosotras, para ir a la peluquería, ir a tomar un café o simplemente leer un buen libro. 

Pero no solo te dicen las cosas cuando decides tener vida y no ser solo madre. También es tu aspecto físico. Como he dicho antes, a mi me soltaron una buena perla, a los 8 días de parir. Sabemos que hay mujeres que recuperan su figura en pocas semanas, otras que les costará más y por supuesto, otras tantas que no volverán al cuerpo que tenían antes. Pero podremos volver a ser nosotras mismas, porque nuestro ser, el como somos, está dentro de nosotras, tengamos el cuerpo que tengamos.

Claro que me gusta arreglarme y verme guapa, pero lo hago por mi. Y para mi arreglarse, no es ir con el último modelito y con unos taconazos de vértigo (porque nunca me han gustado). Arreglarme es tener tiempo para mi, poderme peinar como me gusta, pintarme las uñas, de vez en cuando maquillarme,... Pero no todas las mujeres somos iguales. No todas lo vemos de la misma manera y eso debemos RESPETARLO.

No está nada bien que se nos juzgue solo por la apariencia y que acabadas de parir ya se nos exija seguir con los cánones de belleza preestablecidos por la sociedad. Porque no. No es lo más aconsejable. Nosotras somos las que nos conocemos, sabemos nuestros límites y conocemos nuestro cuerpo y nuestros gustos. No podemos dejar que gente, a la que no conocemos o gente tóxica que nos rodea, nos hagan sentir que ya no somos nada más que madres y que por ello tenemos que hacer y sentir de cierta manera.

Cuando nació la peque, yo había perdido 10 kilos. Había adelgazado, en vez de engordar, pero aún así, me sobraban muchos kilos. Por salud me puse a régimen y ya os hablé de mi proceso de cambio. Fue, como digo, sobre todo por salud, pero también por verme bien a mi misma. Ahora he vuelto a engordar, por supuesto no tanto como antes, tengo unos 15 kilos de más, con los que batallo día a día. Pero es mi batalla interna, porque yo quiero, porque me gusta estar más delgada, porque me gusto más y por ello pongo remedio. Sinceramente, hoy día si alguien me viene y me dice que me sobran unos kilos, siempre les contesto que a ellos les sobra el cerebro porque no lo utilizan. 

Lo que no puede ser es que porque una mujer tenga unos kilos de más le digan que se está dejando o que su marido le abandonará por otra más delgada. Y esto, está pasando.

Tenemos que pensar que lo que diga la sociedad, no siempre, será bueno para nosotras. Me da igual que el cánon de belleza sea un mujer escuálida. Siempre he sido mujer con curvas y siempre seré mujer con curvas. 

Volviendo al tema del tiempo libre... A mi me ha costado lo mío. Mi peque es una niña que reclama a su madre para todo y no le gusta que mami se vaya a trabajar, así que imagináos si me quiero ir de cena con mi medio limón o con amigas. Hasta hace poco ella eso no lo entendía y lo pasaba realmente mal. Pero soy de las que piensa que para que mi hija sea feliz, yo también tengo que ser feliz y si para ello necesito tiempo para mi, lo tendré, sea una tarde a la semana, una hora cada tarde o cuando pueda. Pero eso es cosa mía, como mujer y como madre sé lo que puedo o no puedo hacer. 

Sé que algunas personas no entenderán eso de que deje a mi hija una noche para marcharme de cena con mis amigas. Pero sinceramente, es la mejor terapia que tengo y es lo que necesita mi mente y mi cuerpo. Y no, no me estoy justificando. Estoy intentando haceros ver que ser madre, no quita que sea mujer.

Ya me siento, yo sola suficientemente culpable en el día a día, para que vengan otros a decirme cosas sin sentido. Sí, soy madre, pero también soy MUJER. Y las dos cosas son totalmente compatibles.

SEGUIMOS JUNTOS POR NUESTROS HIJOS. GRAN EQUIVOCACIÓN

Hace unos días, estaba navegando por twitter, cuando leí un hilo de @ladycrocs (aquí os dejo el hilo del que hablo), donde hablaba sobre lo que no se debe decir a los hijos cuando los padres se separan.

Este hilo me hizo pensar en una situación en concreto. El momento en que una pareja ya no se quiere, no quieren estar juntos, incluso se llevan mal, pero dicen que siguen como pareja por el bien de sus hijos. 

Nunca he entendido esa abnegación absoluta en este tema. Entiendo que nuestras antepasadas tuvieran que seguir con el hombre con el que estaban, porque la sociedad así lo dictaba. Si te divorciabas, tu y tus hijos llevaríais la letra escarla bien grande y nadie querría acercarse. 

Pero hoy día todo esto ya no es así. Hoy día el separarse no está mal visto y por ello, no entiendo, por qué dicen seguir juntos por los hijos cuando eso no solo los hace desgraciados a ellos, si no también a los hijos, que viven en un ambiente familiar sin amor y sin apoyo.

Hace unos días escribí un post hablando de las reglas, de que queremos que nuestros hijos las cumplan, pero cuando nos las ponen a nosotros, estas reglas ya no son tan importantes o no les hacemos caso. Algo que no me parece correcto, pues nuestros hijos aprenden de nosotros. 

Para nuestros hijos, sobre todo si son pequeños, somos héroes. Héroes porque nos ven como un ejemplo. Somos el espejo donde se reflejan y todo aquello que nosotros hagamos o digamos, ellos también lo harán.

Y ahí es donde entra este post. ¿POR QUÉ LE HACÉIS ESTO A VUESTROS HIJOS? ¿Por qué los ponéis como escudo y como excusa? 

Vale. No vengo de unos padres divorciados. Mis padres siguen juntos y se quieren. Obviamente se pelean como todas las parejas, pero de ellos he aprendido que si estás con alguien es para apoyarlo, para quererlo y todo lo bueno y lo malo es para los dos. En el momento en que eso no funciona, mejor es separarse, seguir cada uno con su vida y sobre todo, intentar ser feliz.

Pero también he conocido parejas del otro lado de la barrera. He conocido parejas que se han separado, teniendo niños pequeños o incluso adolescentes. Y aunque los niños, en su momento, no lo pasaron del todo bien, han sido unos niños felices, han estado bien y sobre todo, no han tenido que crecer en un ambiente de malestar general.

En concreto, conozco a una pareja (bueno, conozco a la chica), se separaron cuando su hija era pequeña. Ya no se querían, decidieron hacerlo, porque si no, sabían, que acabarían mal. Por el bien de ellos y de su hija lo decidieron y lo hicieron. También decidieron vivir cerca el uno del otro para que su hija no notara tanto cambio y finalmente, han vivido puerta con puerta durante más de 10 años. La hija, que también conozco, es una chica fuerte, una chica con carácter, una chica con sueños y sobre todo, no tiene traumas creados por la separación de sus padres.

Lo siento, pero NO ENTIENDO, porque hay parejas que ponen de escudo "el bienestar de sus hijos" para no dar un paso que a lo mejor les aterra. Claro, es mejor estar con alguien a quien no quieres. Con alguien con el que ya no compartes nada mas que las facturas. Es mejor que tu hijo crezca viendo esa relación como ejemplo. ¿DE VERDAD?

Tal y como digo, conozco parejas que se han divorciado y parejas que no lo han hecho. Lo que ha pasado con las parejas que no lo han hecho, es lo siguiente. Los hijos han crecido pensando que lo que ven, lo que viven en su día a día es lo normal, por lo que  terminan en relaciones tóxicas para ellos y para los que los rodean.

Como digo, el tuit de @ladycrocs me hizo pensar. Me hizo pensar en todas esas parejas que en su día vieron que su relación se había roto, pero seguían por el bien de los hijos, llegando a un estado de odio absoluto por la otra persona. Llegando, incluso, a poner a los hijos como escudos entre ellos. 

No sé qué pensaréis vosotros. Pero en nuestro caso, lo hemos hablado largo y tendido. Y tanto mi medio limón como yo hemos decidido que el bienestar nuestro y de nuestra hija estará por encima de todo y en el momento en que nuestro amor se acabe, nuestros caminos ya no vayan de la mano, nos separaremos y seguiremos siendo nosotros mismos, buscando la felicidad, a lo mejor solos, o a lo mejor con otra persona, pero nuestra hija verá que no tiene que conformarse con lo que tiene, si eso no la hace feliz.